Дотримуватися рутини та знати, як її порушити, жити теперішнім моментом, уникати нерозлучності, але знати, як встановлювати межі для зовнішнього світу… Відкрийте для себе мудрі поради Керолайн Крузе, сімейного терапевта, щоб ваші романтичні стосунки були тривалими та щасливими разом!

Страх бути покинутим, міф про Прекрасного Принца: залишайтеся в сьогоденні!

Це ілюзія — вірити, що пара триватиме все життя однаково: уявляти, що що б не сталося, пара триватиме завжди однаково, що пара ніколи не зміниться, — це нездорово.

Інтерес пари, як нагадує нам Керолайн Крузе, сімейний консультант та сімейний терапевт , полягає в тому, «щоб вони розвивалися та адаптувалися, щоб тривати. Ми не повинні уявляти, що це завжди триватиме однаково, бо романтичні стосунки не так зможуть тривати з часом».

І навпаки, жити з постійним страхом, що ваші стосунки не триватимуть, погано, бо це породжуватиме тривожні та невпевнені думки.

«Якщо один із членів пари (або обидва!) боїться, що ці стосунки не триватимуть, це фактично послабить їх, і ми ризикуємо отримати повну протилежність тому, чого насправді хочемо…» – попереджає спеціаліст.

Тому рекомендується жити теперішнім моментом, звичайно, маючи плани, але не зациклюючись на повністю білому чи повністю чорному, і враховувати, що пара розвивається, як і кожна людина індивідуально. Мета полягає в тому, щоб обидві сторони бажали одного й того ж, і щоб працювати, підтримувати стосунки, щоб разом йти туди, куди хочеться.

Згуртована пара: не замкнутість, а знання того, як встановити межі для зовнішнього світу

Щоб максимально збільшити свої шанси на тривалість романтичних стосунків , важливо знайти баланс. Хоча час, проведений разом, важливий і ним не слід нехтувати, вам також потрібно підтримувати зв’язок із зовнішнім світом (родиною кожного партнера, спільними друзями або тими, хто з обох сторін тощо). «Для цього вам потрібно створити дещо пропускні, але чітко визначені межі», – пояснює Керолайн Крузе.

Наприклад, коли ви починаєте романтичні стосунки, рекомендується встановити межі, особливо зі свекрами та свекрами , щоб уникнути шкідливого втручання в пари, але ви також повинні бути обережними, щоб не бути занадто замкнутими, занадто близькими , щоб уникнути ризику задухи…

Тому вся складність полягає в тому, щоб знайти золоту середину, яка влаштовує обох партнерів, щоб кожен знайшов своє місце в парі, як пара, і як пара по відношенню до зовнішнього світу (родини, друзів тощо).

«У парі у нас є спільний простір, який об’єднує все, що ми разом побудували. Але цей спільний простір також збагачується індивідуальним внеском кожної людини. Ми знаходимося в певному балансі між спільною безпекою та свободою кожної людини, і цей баланс є важливим для міцного здоров’я пари», – пояснює терапевт.

Романтичні стосунки: насолоджуйтесь перевагами рутини, водночас дотримуючись «антирутинної рутини»

Ми схильні асоціювати рутину у стосунках з тим, що ми вбиваємо кохання . Однак, як пояснює Керолайн Круз, є як хороші, так і погані рутини.

Рутина хороша в тому сенсі, що цей набір ритуалів, звичок, які ми маємо разом, забезпечить надійну основу для пари. Ми раді, наприклад, повернутися додому ввечері після дня, щоб знайти свій кокон, наші звички з партнером. Ця «хороша рутина» дозволяє нам покладатися на певний комфорт, який допомагає нам пройти через життя, злети та падіння, більш-менш легкі дні, періоди сумнівів тощо.

Але щоб цей «хороший розпорядок дня» залишався чимось позитивним у парі, необхідно, перш за все, винайти «антирутинний розпорядок дня» , пропонує фахівець.

Це означає культивувати неочікуване, уявляти сюрпризи, ігри, трохи гумору у повсякденному житті…

Також не соромтеся нагадувати іншій людині, що ви щасливі бути з нею, повертати цей тип розмови у повсякденне життя, який, ймовірно, був у вас на початку романтичних стосунків і від якого ви поступово відмовлялися. Помилково говорити собі, що «необов’язково говорити їм, що я їх кохаю, що я щасливий з ними, що вони вже все це знають…» !

«Пам’ятаючи про цю ідею антирутинної рутини та продовжуючи дивувати іншого, навіть невеликими знаками уваги, ми не будемо сприймати все як належне, а також не дозволимо іншому стати трохи прозорим через рутину. Мета полягає в тому, щоб звертати увагу як на себе, так і на іншого, незважаючи на повсякденне життя», – додає вона.

Щаслива пара: Реакція, коли щось йде не так

Якщо, попри все, пара переживає більш-менш щасливі періоди (і це абсолютно нормально! Як ми бачили раніше, пара постійно розвивається…), важливо реагувати.

Якщо ви, наприклад, відчуваєте, що в парі вже деякий час відчувається певна втома , спробуйте зрозуміти, звідки вона береться. Якщо ви справді від цього страждаєте, наполегливо рекомендується поговорити про це з іншою людиною, щоб дізнатися, як ви обоє можете разом працювати, щоб ці стосунки розвивалися у правильному напрямку.

«Але щоб рухатися вперед разом, запитайте себе, як ви могли б покращити ситуацію, замість того, щоб казати іншій людині, що вона не робить цього, того… Людина, над якою ми маємо найбільшу владу щось змінити, — це ми самі! Тож почніть з цього…», — пояснює шлюбний консультант.

«Пара — це система: якщо ми щось зрушимо, навіть на нашому рівні, є шанс, що це зрушить усю систему!» — додає вона.

Якщо ви вирішите поговорити про це зі своїм партнером (що добре), висловіть свої почуття так, щоб він вас вислухав, не відчуваючи приголомшення від докорів чи нападок: «Я трохи хвилююся, я відчуваю певну втому, або я страждаю від цих численних суперечок…», а не «Ти нічого не робиш, щоб це спрацювало, дивись, як ти не залучений, як ти є причиною всіх наших суперечок…». Очевидно, що перший варіант буде передано набагато краще! Зробити цей крок назустріч іншому також означає довіряти йому, спроба м’яко підійти до іншого, який віддаляється, – це вже великий крок до вирішення проблем.

«Коли ви відчуваєте втому всередині себе, ви можете припустити, що втома є також і в іншої людини, і тому добре дістатися до суті проблеми, висловити словами те, що відбувається, розповівши про свої почуття. Візьміть ситуацію в свої руки і не чекайте, поки все налагодиться само собою… Якщо ви зрештою не щасливі у стосунках, інша людина не може цього не помітити. Романтичні стосунки потрібно підтримувати!» — нагадує Керолайн Крузе.

Перестаньте створювати розчарування у ваших стосунках

Просити іншу людину зробити щось, що, як ви добре знаєте, вона не зможе зробити… Це той тип поведінки, який багато партнерів переймають у стосунках після певного часу, проведеного разом.

Однак, просити іншу людину про щось, водночас кажучи собі, що вона не зробить це так, як ви хочете (і що вам доведеться повторювати це знову і знову), дуже контрпродуктивно. Таке ставлення, часто несвідоме, просто «створить розчарування та фрустрацію в парі», як пояснює терапевт.

Людина навпроти чує подвійне знеохочувальне повідомлення, таке як: «Ти робиш це, щоб догодити мені, але я знаю, що це буде зроблено не так, як мені хотілося б», і схильна виконувати другу місію, яка, як наслідок, полягає в розчаруванні.

«Ризик полягає в тому, що це може призвести до зневіри, розчарування та звинувачень. Все це створить гіркоту та може підірвати стосунки», – попереджає сімейний консультант.

Ми повинні пам’ятати, що не можемо змінити когось на всіх рівнях, що ми повинні поважати іншу людину такою, якою вона є.

Натомість, зосередьтеся на ненасильницькому спілкуванні ; ми можемо йти на компроміси, поступки та, перш за все, прийняти той факт, що все ніколи не буде ідеальним, як ми собі уявляємо.

«Використовуйте позитивне підкріплення, а не негативне, перестаньте бути «все або нічого», — радить Керолайн Крузе. Наприклад, після обіду з родиною, з якою він не ладнає, скажіть йому: «Дуже мило з твого боку, що ти пішов зі мною, я знаю, що тобі важко, я була дуже рада, що ти прийшов!», а не «Гей, ти був не дуже приємний за цим обідом, ти майже не розмовляв, приємно було з тобою!».

Суперечки, втома, розрив стосунків на горизонті… Не соромтеся звертатися за консультацією!

Якщо, попри ваші зусилля та зусилля вашого партнера, ви не можете повернутися до нормального життя, але хочете уникнути розриву, наполегливо рекомендується підтримка третьої сторони. Просте звернення до сімейного консультанта чи терапевта може вже стати переломним моментом. Ця несподівана зміна у вашому повсякденному житті часто допомагає розблокувати речі в парі.

Показувати іншому, що ми піклуємося про стосунки, висловлювати свої почуття за допомогою третьої сторони, яка скеровує нас обох у пошуку рішень, – це підхід, який часто окупається.

Кілька консультацій, дистанційно чи в офісі, часто достатньо, щоб розблокувати кризову ситуацію: справа не в тому, щоб присвятити себе десяткам сеансів, як часто уявляють, що може лякати та відбивати бажання у пар!