Пара в кризі: як спілкуватися, щоб відновити діалог?

У стосунках є багато спірних моментів, тому спілкування є важливим для підтримки стосунків у довгостроковій перспективі.

Психолог Каміль Роше пропонує поради щодо відновлення діалогу в кризовій ситуації.

Усі пари переживають суперечки, напруженість та конфлікти. Ці конфлікти необхідно вирішувати разом, щоб стосунки процвітали.

Однак деякі пари загрузають у кризі, не маючи змоги вести діалог. Певні спірні моменти перешкоджають відновленню спілкування, яке в іншому випадку дозволило б парі відновити рівновагу. Але чому так важко вести діалог після сварки?

Чому так важко вести діалог після кризи?

Для Каміль Роше, психолога та сімейного терапевта й авторки книги «5 переконань, які заважають щасливому шлюбу», емоційна блокада є однією з головних перешкод. Іноді після кризи потрібно витратити деякий час на відновлення діалогу. Надмірні емоції перешкоджають конструктивному спілкуванню; ми можемо сказати речі, про які пізніше шкодуємо, що вони були зайвими. Щоб ефективно спілкуватися, потрібно керувати своїми емоціями, а також слухати іншу людину. У своїй практиці психологи часто спостерігають, що один партнер навіть не намагається вислухати іншого, бо неправильно інтерпретує їхні почуття. «У світлі того, що пара пережила разом у минулому, інша людина інтерпретує реакцію іншої людини та перестає слухати. Ми не усвідомлюємо, що наш партнер може зростати, і заздалегідь засуджуємо його, і це одна з головних перешкод для будь-якого діалогу», – пояснює Каміль Роше.

Яких помилок слід уникати, щоб розпочати діалог?

Перш ніж розпочати діалог, також потрібно переконатися, що інша людина в гарному настрої для розмови. Немає сенсу наполягати, якщо партнер все ще емоційний. «Ми не всі заспокоюємося в однаковому темпі. Час від часу нам потрібно бути терплячими, чекати, поки інша людина заспокоїться, і давати їй знати, коли вона почуватиметься готовою», – рекомендує психолог. Якщо емоції все ще напружені, можна, наприклад, поставити розмову на паузу та призначити час для її відновлення, можливо, ввечері, коли діти сплять. Така затримка заспокоює людину, якій потрібно поговорити, і заспокоює людину, яка все ще засмучена.

Часто проблема полягає не в причині кризи, а в тому, що навколо неї кристалізується. За сваркою через невипорожнену посудомийну машину або брудні шкарпетки, викинуті на підлогу, криються набагато глибші конфлікти. Наш експерт радить приділити час, щоб заглибитися в ці питання, ретельно дослідити їх та дістатися до справжнього кореня проблеми. Не сподівайтеся вирішити свою суперечку за п’ять хвилин; важливо дати собі стільки часу, скільки потрібно, щоб розгадати складнощі конфлікту.

Щоб підтримувати відкрите спілкування, не потрібно підвищувати голос; навпаки, це буде контрпродуктивно. «Дослідження показують, що коли ви маєте справу з кимось, хто підвищує голос, мозок переходить у захисний режим і перестає слухати. Тому спроба отримати перевагу, говорячи голосніше за іншу людину, буде абсолютно безглуздою», – наголошує терапевт.

Як дізнатися, чи був діалог конструктивним?

Після кризи ми так відчайдушно хочемо, щоб наш партнер почув наші почуття, що забуваємо слухати іншу людину. Дозволити іншій людині говорити, не перебиваючи, – це вправа, яку ми обов’язково повинні виконати, якщо хочемо вирішити конфлікти. «У терапії, коли один партнер говорить, інший абсолютно не має права втручатися. Ми дозволяємо йому говорити, а потім інша людина перефразує. Я можу провести цілий сеанс, дозволяючи говорити лише одному партнеру, щоб він відчував себе справді зрозумілим і почутим. З цього моменту у нас є інструменти для відновлення діалогу», – запевняє Каміль Роше.

Деякі терапевти радять парам починати розмову, тримаючись за руки, щоб вирішити конфлікт. Тримаючи партнера за руку, ви почуваєтеся менш напруженим; інша людина більше не є суперником, а радше тим, з ким ви можете працювати, щоб рухатися вперед. Для Каміль Роше одне можна сказати точно: якщо обом партнерам вдається взятися за руки або обійнятися після висловлення своїх претензій, це ознака того, що розмова була плідною, а проблеми вирішено.

Які ознаки того, що стосунки зайшли в глухий кут?

Хто не волів брати справу у свої руки, а не провокувати конфлікт? Однак будьте обережні; систематичне підкорення рішенням іншої людини та затягування справ, щоб заспокоїти напруженість, не віщує нічого доброго. Ситуація завжди закінчується вибухом. «Якщо ви відчуваєте, що програли в кожному конфлікті протягом кількох років, коли є теми, які ви взагалі не можете порушити, бо вони завжди погано починаються, теми, які ви замітаєте під килим, бо постійно відчуваєте себе незрозумілими, варто звернутися за допомогою», – радить психолог. Коли ті самі суперечки повторюються, а спілкування порушується, можливо, настав час розглянути можливість парної терапії, яка допоможе вам вийти з цього глухого кута.